二胎时代做不偏心的父母有多难

亚洲城报导:

上周小编在逛商场时,前面有一位妈妈带着一个7、8岁的小姑娘和一个3岁左右的小男孩。小男孩突然调皮地抓住姐姐的辫子拽了起来。姐姐大叫了一声,立马甩开他的胳膊并顺手在他背上拍了一下。

妈妈立马推开小女孩大喊:“干嘛打弟弟?” “是他先拽我的头发的” “孩子拽你一下怎么了?当姐姐的就不能让着点弟弟吗?” “谁让他先拽我,你只吵我不他!”

……

看到这里,小编恨不得立马冲上去为小女孩打抱不平。

难道弟弟来了,姐姐就变成了别人家的孩子了吗?

但我知道,这样的场景并不少见。爸妈们看到两个孩子打闹时,脑子里总是会冒出一句话:“老大一点都不知道谦让老二,真是不懂事!”

“老大一定要让着老二”,真的合理吗?

这句话意味着:

“当两个孩子争取同一个想要的东西时,评判标准不是谁更有资格,更有需求,而是谁的年龄更小;即便是老二做错事,老大也只能“宽容他”不应该发火;

总之,在未来长达几十年的时光里,老大就应该在任何必要的时刻无条件让步,似乎老大生来就是为了成为老二的附属品。”

正是这些被你忽视的观念,让老大心中可爱至亲的弟弟/妹妹变成了可恶的抢夺了父爱母爱的罪魁祸首,也对两个孩子的性格造成很负面的影响。这样要求会对孩子造成什么影响?

1、集万千宠爱的老二会因此而成长得更好吗?

答案是:NO!试想,如果一个人因为弱小就可以得到更多想要的东西,是不是长大后也会理所当然认为自己根本不需要努力?更会因为从小习惯别人的忍让而变得过度自我,长大了也不能很好地和外界相融。

2、妈妈同样爱着的老大又会怎样?

你想,世界上最爱的两个人突然为了另外一个小孩,把自己放在附属品的位置,甚至为了他把自己推向对立面。对于一个小孩,这根本就是整个世界的灰暗和崩塌啊!

长期处于这种情况,老大性格容易走向两个极端,要么变得乖张暴戾来反抗以获得爸妈的关注;要么在爸妈的压制下变的柔弱不进取,凡事会为别人考虑,但没有勇气争取自己该得到的和想得到的。当妈的要如何保护好手心手背?

妈妈们可能会说,虽然手心手背都是肉,但总是会本能地想要保护弱者(小的)吵老大。有时候自己也会后悔,但还是很难控制自己。

其实处理这样的问题并不一定要花费很多时间精力,只要稍微转变下处理问题的方向,就可以“四两拨千斤”!

1、给老大充分的安全感和信任感。

要对他说:“爸爸妈妈不会因为老二的到来而不爱你,爸爸妈妈最爱的还是你。因为二宝太小所以才需要爸妈更多的照顾。”只需要温柔地和孩子多讲几次,孩子的安全感就会多很多。同时,每天抽出一部分时间,哪怕只有半小时,只陪老大,听他讲讲在幼儿园/学校的喜怒哀乐。老大感受到爸妈的爱还在,自然稳定很多,也不会再排斥老二。

2、培养老大的责任感,让他适当照顾老二。

告诉老大他已经是一个厉害的哥哥或姐姐,老大的自豪感和责任感会瞬间爆棚。同时会很乐意照顾小baby,更不容易在小事上和老二计较。这样,自己省了事还促进了手足感情,真是一举多得!

3、最后,教两个孩子自己解决冲突,而不是一味“主持公平”。

熊孩子稍微大点之后,几乎每天都会因为各种事情打闹“告状”。即便爸妈们本着公平的心去处理问题,总会有一个孩子不满意,自己还累的半死。所以要教给他们解决的办法:比如,可以跟老大说:“小宝调皮把你的东西弄坏肯定是不对的,你是姐姐可以教训他。告诉他你很生气,然后跟他讲道理,让他道歉,但是不要打他好么?”

当然,更重要的是,要对老二说“要尊重姐姐,要听姐姐的话!”

同时,把权利交给他们后,老大反而自己就会意识到要照顾小的;老二呢,知道爸妈没有对他更多的偏袒,同时对老大有一定的敬畏,自然也会收敛很多。

总之,在说“当姐姐的要照顾弟弟”时,也一定要加上那个一句“你要听姐姐的话,要尊重姐姐!” 最后祝所有的四口之家永远相亲相爱,比心~

 

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